Man kan ikke styre sine følelser, men tænk hvis man kunne? Så havde man mulighed for at spare sig selv for en masse knubs. Jeg kunne fx have forelsket mig i den 28-årige (nu 29-årige), jeg kunne have opgivet E da jeg første gang kunne se at han ikke var god for mig, og jeg kunne lade være med at blande følelser ind i mit og T´s forhold. Men man kan ikke styre sådan noget. Det er ganske enkelt umuligt. Derfor er jeg nu, endnu en gang, dømt til at være ulykkeligt forelsket. Men måske er det bare mit lod i livet? Jeg skal give fyre selvtillid ved at forelske mig i dem, og kan derfor aldrig nogensinde blive elsket tilbage af dem, for hvem skulle så tage sig af alle de andre stakkels mænd med dårlig selvtillid? Jeg har trukket det korteste strå og må derfor leve med at være et redskab.
Jeg har oven i det mistanke om at jeg er gravid. En mistanke der driver mig til vanvid. Jeg kan intet gøre før om en uge hvor jeg kan teste. Jeg frygter at jeg skal tage en beslutning om hvorvidt jeg skal beholde det eller få det fjernet, for jeg har virkelig ikke lyst til nogen af delene. I tilfælde af at der er noget, så er det T´s. Og jeg skal IKKE have et barn med T. T skal ikke være far til noget som helst nu, det er han slet ikke i stand til. Han er stadig ung og prøver at finde sig selv. Han skal rejse verden rundt i en bil og.. nej, det er udelukket.
Jeg har de sidste par måneder overvejet hvad jeg ville gøre hvis jeg stod og skulle tage et valg om at afbryde en graviditet eller få et barn. Jeg er kommet frem til at begge valg er egoistiske. Hvis jeg afbryder graviditeten er det ikke fordi jeg ikke ville kunne tage mig af et barn, men fordi det ikke passer ind i mit liv som det ser ud nu. Jeg ville sagtens kunne ændre mit liv så det ville passe bedre ind, men det har jeg ikke lyst til. Hvis jeg valgte at få barnet ville det være egoistisk overfor faderen. For hvem har lyst til at få et barn med en kvinde som mig? En kvinde som ikke er i stand til at være nogens kæreste, en kvinde der er kontrolfreak, en kvinde der er hysterisk og små-neurotisk. Og hvilken kvinde ville jeg være hvis jeg fik barnet, for ikke at være egoistisk, og derfor krævede børnepenge af en mand der ikke har lyst til at være far? Hvis jeg skulle vælge at få et barn, som ikke var planlagt, så ville jeg ikke tage imod børnepengene. Jeg ville sende dem direkte tilbage, for det var mit valg at få barnet, ikke mandens. Jeg håber dog stadig på at jeg aldrig skal træffe et sådant valg. Jeg håber at min krop bare skaber sig, og ikke viser symptomer på en graviditet. Helt ærligt, så uheldig kan jeg ikke være!
Jeg er fast besluttet på at finde en anden mand. T og mig skal bare være venner, ligesom vi hele tiden har været. Det nytter ikke noget at jeg forelsker mig i folk som jeg har brug for. For forelskelser ender altid i rod. Det er muligt at jeg skal fortælle T det en dag, men måske det kan klares når han kommer hjem om et år? Jeg er også ret fast besluttet på at jeg ikke skal være mor nu. At jeg ikke kan få mit liv til at være, eller blive, som jeg ønsker hvis jeg vælger at få et barn nu. Jeg er altså endnu en gang blevet kastet tilbage til status quo. Det føles efterhånden lidt som om der er kommet en kæmpe ridse i pladen efter jeg gik fra Uffie, og mit liv hakker. Måske jeg skal prøve at sætte en ny plade på?
Ingen kommentarer:
Send en kommentar